Для оздоровления трудящихся сейчас открыта масса фитнес-клубов. Правда, подавляющему большинству населения они недоступны. Дорогое это, оказывается, удовольствие – крепкое здоровье. Но вот недавно мы с удивлением узнали, что в нашем городе функционирует бесплатный фитнес-клуб. Давайте же войдем и побеседуем с его владельцем.
– Добрый день, представьтесь, пожалуйста.
– Ну, для наших трудящихся – просто Витя.
– Скажите, просто Витя, ваш клуб действительно бесплатный?
– Совершенно бесплатный, бесплатнее не бывает. Это у других платные, а у нас — наоборот.
– И это удовольствие для всех желающих?
– Об удовольствии не знаю, но абсолютно для всех. У нас никакой дискриминации. Это у других, а у нас наоборот.
– Но, простите, как же вы существуете? Ведь нужно платить за то, за это. Опять же — коммунальные услуги и вообще – налоги.
– Ха, коммунальные услуги. Да мы сами оказываем эти услуги. Мы продаем коммунальным службам электроэнергию, холодную и горячую воду, а также сжатый кислород и водород.
– Если это не коммерческая тайна, то где вы это добро берете?
– Никакой тайны нет. Вот тренажер подключен к электрогенератору. Как видите, все просто. А вот посетитель качает не только трицепс, но и воду из артезианской скважины. Часть этой воды нагревается электричеством и получается горячая вода. А некоторое количество воды разлагается на кислород и водород под действием того же электричества. Вот другой посетитель крутит компрессор и закачивает эти газы в баллоны. Заметьте: все процессы у нас экологически чистые. В заключении хочу сказать, что вода в нашем бассейне не хлорируется, а озонируется. Это у других хлорируется, а у нас наоборот.
– Фантастика! Просто фантастика! А скажите, Вован, у нас, наверное, отбоя от посетителей нет? В наше время – и вдруг такая халява, извиняюсь, шара.
– Да, поначалу действительно было трудновато, но мы справились.
– Каким же образом?
– А вот это уже коммерческая тайна.
– Ну ладно, тайна, так тайна. А можно мне позаниматься, раз уж бесплатно?
– Конечно, можно. Давно пора.
Журналист снимает пиджак и некоторое время крутит педали. Подустав, одевается и собирается уходить.
– Огромное вам спасибо. На сегодня, пожалуй, хватит.
– Это вы так думаете.
– Что значит: «вы так думаете»?
– Так уж и быть, открою вам нашу коммерческую тайну. Отсюда никто не уходит, не отработав двадцать пять киловатт/часов.
– Надеюсь, я то смогу уйти?
– Надеяться можно, уйти нельзя. Правила одни для всех. Я уже объяснял: у нас никаких привилегий. Это у других, а у нас наоборот.
– А я все-таки уйду.
Журналист пытается уйти.
– Эй, вшибалы!
– Что ты сказал?
В этот момент появляется два дюжих молодца.
– Не «ты», а «вы». Я сказал: «вшибалы». Не побоюсь обогатить «великий и могучий» этим словом. Это у других «вышибалы», а у нас наоборот. А вам лучше не грубить. Ребята, объясните клиенту быстро, но доходчиво наши порядки.
После короткой, но профессиональной экзекуции «вшибалы» усаживают журналиста на велотренажер. Он до изнеможения крутит педали и падает без сознания. К нему подбегает врач.
– Эх, забыл сказать, что медицинская помощь у нас тоже бесплатная. Это у других платная, а у нас наоборот.